Será que ele é?

E Deus fez a mulher... Houve harmonia no paraíso.  O diabo vendo isso resolveu complicar... Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas. Deus deu a mulher seios firmes e bonitos. O diabo os fez crescer e cair. Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante. O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote. Deus deu a mulher músculos perfeitos. E o diabo os cobriu com lipoglicerídios. Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa. O diabo a fez falar demais. Deus deu a mulher um temperamento dócil. E o diabo inventou a TPM. Deus deu a mulher um andar elegante. O diabo investiu no sapato de salto alto. Então Deus deu a mulher infinita beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora. Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40. O diabo deu de presente a menopausa aos 50... Só pode haver uma explicação para isso:O diabo é homosexual !!!!! ô Bicha invejosa rsrsrs

O GALO VELHO E O GALO NOVO

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.

Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para

mim?

- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.

- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.

- Não. Já disse! São todas minhas!



- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos

duas galinhas. Se eu perder, são todas suas. O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de

vencê-lo.

- Tudo bem, velhote, eu aceito.

- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo. O mais jovem pensou por uns instantes

e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço

danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo. O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem

piedade no galo mais jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:

- Num tô intendendo, uai .. ! Já é o quinto galo gay que a gente compra esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava

correndo atrás do galo velho, vê se pode!??

Moral da História:

NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA!!!

O BALÃO

Se você conseguir imaginar a cena, esta piada vai ser impagável... 

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de  festa de aniversário, tipo bexiga.

Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no

banheiro e foi cair justamente dentro da privada. 

Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.

Pouco tempo depois seu pai entrou apressado para se 'descarregar' e nem notou a bola.

Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. 

Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. 

Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! 

Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo  que era médico: 

- Geraldo, eu enchi a privada de muita bosta, muita bosta mesmo...

Nunca vi tanta assim na minha vida!

- Tá quase passando do limite do vaso!

Acho que eu devo estar com um algum problema muito sério! 

- Que isso, Anselmo, você está exagerando!

- Que exagerando o quê, meu!

Eu estou olhando pra esse ' merdel ' todo agora! 

- É um absurdo!

- Eu devo estar bastante doente!

- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí

que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que

estava na porta do

banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO

CÉU! 

- O que é isso?

- O que você comeu criatura?

- Não falei?!

- Agora tá acreditando, né?!

- Nossa!

- Isso é inacreditável!

- E então, será que eu tenho algum problema sério?! 

- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse 'cocozão' e mandar para

análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta, espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material e... BUMMM !!!!!!!!!!!

A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra: 

- Puta que o pariu!

Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca! 

KKKKKKKK, RSRSRSRSRS

Cidade pequena é um perigo!

                Eu Te Conheço?

 Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

      - Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

      - Claro que eu o conheço, Heuler! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.  Nem sabe que a filha está grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
  - E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

 A velhinha responde imediatamente:
- O Cidão? É Claro que eu o conheço!              
Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum “outro” compromisso. 
E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e  ainda conseguiu perder quase todos os quatro processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher  com o mecânico... com o mecânico!!!

 Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio,chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

  'Se algum de vocês perguntar a esta velha miserenta se ela me conhece, vai sair desta sala preso... Fui claro???

PROMOÇÃO - TRANSA GRÁTIS

Dois suecos, Johaquinsen e Manuelsen, entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz:

PROMOÇÃO - "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS"

Enchido o tanque, Manuelsen chamou o atendente e perguntou:
- Como se faz para concorrer?
O atendente explicou:

- É simples. Diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha.
Manuelsen disse então: - Oito!
O antendente respondeu: - Errou. Eu estava pensando no número quatro...
Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram:

- Ainda está valendo a promoção?
- Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis.

Manuelsen: - Cinco!

O atendente: - Errou. Eu estava pensando no número dois.

Depois de voltarem várias vezes sem acertar, Johaqinsen comentou com Manuelsen:

- Acho que esse gajo do posto está a nos enganar, pois nunca acertamos!
- Ora, deixa de desconfiança, Johaqinsen! Só na semana passada minha mulher acertou três vezes...

ZERO NÃO VALE NADA ??... ENTÃO SEGURA ESSA !!!...

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro.

À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.

- Alô?! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô!! Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geleia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: Frango Assado, Rã com Câimbra, Canguru Perneta, Folhinha Verde, Vaca Atolada, Saquinho de Chá, Helicóptero... Ou tu tens alguma ideia mais tesuda? O que tu achas?!

- BEM, NA VERDADE ME PARECE FANTÁSTICO. MAS AQUI É DA PORTARIA DO HOTEL... PARA CHAMADAS EXTERNAS A SENHORA PRECISA DISCAR O NÚMERO ZERO PRIMEIRO!!!.....